mein Leben

Gestern schoss es mir wieder in den Kopf, ich fuhr nach Hause aus S.nach H. Da fiel mir eines meiner ersten Shootings ein, ich hatte das Studio gerade hinter mir, gelassen, sortierte mein Leben gerade neu, baute das Model auf.In einem Forum schrieb mich ein Fotograf an, ich brauchte doch Bilder für meine Sedcard, er wollte TFP also stimmte ich zu.Ich fuhr also dahin mit meiner noch sehr beschränkten Gaderobe als Model, das störte ihn nicht, er wollte eh nur Akt machem. Er sammelte mich am Bahnhof ein,ein ca 177 grosser Mann mit Schnäuzer, Ende 40 stand vor mir, er war mir nicht unsymphatisch, aber auch nicht symphatisch. Ich hasse Schnäuzer, er stellte sich als G.vor und war sehr von sich überzeugt. Wir fuhren zu einem alten Kuhstall, wo er sein Studio aufgebaut hatte. Unterwegs erzählte er mir, das er einen Herzinfarkt hatte und das er nicht mehr arbeiten könnte er sei Ingeneur. Das bissel Smalltalk lockerte mich dann doch etwas auf, ich war furchtbar angespannt, wie immer vor Shootings, wenn ich erstmal vor der Kamera stand, fühlte ich mich wunderschön. Dann fiel meine Unsicherheit total ab von mir, Das ist auch heute noch so, sobald ich ein paar Minuten vor der Kamera stehe, fühle ich mich wunderschön.Nach einger Zeit Fahrt kamen wir an dem Kuhstall an, ich erschrak schon etwas, im Anfangsbereich standen normale Sets, aber im Hintergrund, war eine Wand mit Peitschen und ein Andreaskreuz. Als er meinen entsetzten Blick sah erklärte er mir er sei ein Dom, das sei sein Spielzimmer.Ich war schon etwas schockiert, nicht das der auf die Idee kommt, mit mir spielen zu wollen, besonders als er noch erwähnte er wäre im Moment subbielos.Ich reagierte kaum , ich war zwar nicht auf den Mund gefallen,aber das schüchterte mich ein.Er machte Bilder verschiedene Sets, bis wir iwann fertig waren, er wollte unbedingt noch ein Bild am Andreaskreuz machen.Naiverweise stimmte ich dem zu, der machte mich fest und meinte dann auf einmal jetzt treibe ich dir deine Frechheiten aus.Ich bekam es doch mit der Angst zu tun, sagte es ihm auch, das ich das nicht mehr mag. Er meinte nur vertrau mir ich tue dir nicht weh,schwupps hatte ich die Augenbinde auf, er zwang mir einen Knebel in den Mund.Ich verlor den Halt, ich machte dicht, diese Situation überforderte mich absolut, ich hatte wahnsinnige Panik, was dieser Irre mir antun will.Ich sah mich schon iwo verscharrt, auf dem Hof, oder halbtot geprügelt iwo rumliegen, wusste doch keiner wo ich war und mit wem ich Bider machen wollte. So sammelte ich zwangsläufig meine ersten innigen Erfahrungen mit dem Magic Wand, gegen meinen Willen.Das interessierte aber den Fotografen nicht, er machte einfach am Anfang versuchte ich mich noch dagegen zu wehren, aber iwann gab ich es auf, es überrollte mich,ich hing schluchzend an einem Andreaskreuz und kam zu einem Höhepunkt den ich nicht wollte.Der Fotograf hörte aber auch danach nicht auf, er machte einfach weiter, bitte mich darum das ich dir deine Frechheiten verzeihe sagte er sonst mach ich weiter. Ich schluchzte und weinte in den Knebel, er ignorierte es, er hatte Spass an der Sache, iwann machte er mich los als er meinte ich habe genug gelitten. Ich war total verstört, verängstigt, körperlich fix und fertig. Ich schlüpfte in meine Klamotten, sah ihn nur schweigend in sein grinsendes Gesicht. Er war sehr stolz auf sein Werk … so geht es zickigen Subbie sie werden erzogen. Ich konnte ihn nur ungläubig anstarren, ich fühlte mich seelisch vergewaltigt, jemand hatte massiv in meine Privatsphäre eingegriffen. Hatte mich in einem Moment gesehen der nur meinem Partner vorbehalten sein sollte. Ich fühlte mich schmutzig und benutzt, leer ausgebrannt, innerlich weinte ich, äusserlich war ich wieder sehr gefasst. Der Fotograf fuhr mich zurück zum Bahnhof, ich fuhr nach Hause stand stundenlang unter der Dusche, ich war doch keine Hure, nicht mehr. Als iwann Bilder aus diesem Shooting auftauchten, fiel ich ein Loch. Ich vertraute mich meinem Rigger an, er sollte sich kümmern, das der Kerl die Bilder aus dem Forum nahm. Es waren keine schlechten Bilder keine besonders guten Bilder, aber ich wollte sie trotzdem nicht sehen. Nach einigen Diskussionen waren die Bilder iwann weg. Ich sollte aber später noch lernen, das es immer noch eine Steigerung gibt, von scheisse und seelischer Vergewaltigung gibt.Und nein ich hab damals nicht angezeigt.Ich schämte mich so sehr, das ich es niemanden erzählte, ich hatte damals niemanden, dem ich mich anvertrauen konnte. Ich versuchte das einfach zu vergessen.