mein Leben

Ich bin eine Subbie und gehöre einem Herren, ich gehöre ihm gern.Er sagt ich bin schön, ich finde mich nicht schön. Ich strebe nach einem perfekten Körper für wen, für mich, für ihn, ich weiss es nicht. Er sagt mein Körper ist perfekt wie er ist, ich empfinde das anders. Ich mag meinen Körper nicht, ich finde meine Beine zu dick, meine Brust nicht straff genug, meinen Bauch zu dick. Ich will den perfekten Körper, für ihn, ich habe Angst das er mich verlässt, weil ich nicht schön genug bin, für ihn.Das ist sicher Blödsinn, werden viele sagen die mich kennen, ich seh das anders.Ich mache viel Sport, quäle mich täglich fast 3 h zuhause vor meiner Wiii, ich habe mir extra Hanteln gekauft, ich will schliesslich perfekt aussehen. Ich quäle mich jeden Tag mit Bauchmuskeltraining und hoffe auf den Waschbrettbauch, ich will perfekt sein.Ich will einen perfekten Körper, ich bin besessen davon, perfekt zu sein. Ich gehe alle 2 Wochen ins Solarium, habe Cremes und Bodylotions, um meinen Körper für ihn zu perfektionieren. Er mag meinen Körper, sagt er, aber stimmt das auch? Ich habe wahnsinnige Angst, das ich nicht attraktiv für ihn bin, ich finde mich nicht attraktiv. Ich esse wenig Süsses, esse viel Gesundes,trinke nur Wasser. Ich kontrolliere regelmässig mein Gewicht, wenn es mir richtig schlecht geht, kommt meine Essstörung wieder durch, dann prüfe ich mein Gewicht fast täglich, oder mehrmals täglich. Wenn die Waage, nicht das richtige zeigt, brech ich in Tränen aus, diese Phasen hab ich allerdings nur noch sehr selten.Meine grösste Angst ist es, fett zu werden, an manchen Tagen empfinde ich mich schon als total fett. Ich bekomme immer wieder Zuspruch von meinem Herren, auch bin ich recht erfogreich als Amateurmodel, die Fotografen sagen mir, sie mögen meine Kurven. Ich hasse meine Kurven manchmal und meine Brüste, mein Gesicht ist hübsch, ich mag meine vollen Lippen und meine Augen.Mein Gesicht ist aber nichts besonderes, es ist eher durchschnittlich, nichts mit Wiedererkennungswert, denke ich. Manchmal überlege ich mir schon ob ich nicht meinen Körper operieren lasse, nur ich habe Angst vor den Schmerzen, mein Bauch müsste gestrafft werden, meine Brust auch, aber es tut sicher weh. Ich habe aber Angst vor den Schmerzen und mir fehlt das nötige Kleingeld für eine Operation.Trotzdem strebe ich nach dem perfekten Körper, koste es was es wolle,manchmal schmerzt mein Körper, ich mache trotzdem weiter, ich zwinge meinen Körper weiterzumachen. Als ich jünger war, hatte ich eine ernstzunehmende Essstörung, ich war magersüchtig. Ich wollte einen perfekten Körper haben, das man mich liebt. Heute mögen mich viele nur wegen meines Körpers, ich kann es verstehen, mein Charakter ist wirklich schwierig, ich bin sehr sensibel und emotional und sehr eigen. Also ist mein Körper wohl schön, bin ich doch sehr begehrt bei den Herren der Schöpfung, sie beschränken mich aber nur auf meinen Körper, den Körper den ich so wenig mag.Ich kann es nicht verstehen, was sie an mir anzieht, in der Schule war ich immer das Mauerblümchen, der Aussenseiter, meine Eltern sagten mir auch immer ich sei nicht besonders schön, als ich den Wunsch äußerte iwann mal ein Model zu werden.Ich hatte auch nie einen Freund in der Schule.Ich schau in den Spiegel ich mag mich nicht, wenn ich vor der Kamera stehe fühle ich mich wunderschön und begehrt, nur was wissen die Fotografen schon von mir. Sie sehen nur die Hülle, sie ahnen nicht, was für Kämpfe ich durchzustehen habe, mit mir, sie ahnen nix von der Qual, die in mir tobt, diese Bessenheit, perfekt zu sein. Kaum einer macht sich die Mühe hinter die Fassade zu schauen, kaum jmd kann es verstehen.Manchmal verstehe ich es selbst nicht, ich will aber den perfekten Körper, für mich für ihn ich weiss es nicht.