mein Leben

Nun ist es passiert ich bin herrenlos, mein Herr hat mich verstossen. Ich weiss nicht warum, er es getan hat und auf diese Art, aber er hat es getan. Wir haben uns nichts mehr zu sagen, haben uns nur noch beschimpft und mit Vorwürfen überschüttet, wie ein Rosenkrieg, genau das was wir nie wollten.Ich habe ihn verlassen, konnte ich es doch nicht mehr ertragen, das er mich ausschliesst, aus seinem Leben. Keine Telefonate mehr, keine netten Worte, nichts mehr, seit ich damals nachts aus seiner Wohnung gelaufen bin. Ich habe es nicht verstanden, hatte er doch keinen Grund, ich hatte nie iwas getan, was ihn berechtigen würde, mich so zu behandeln. Ich flehte ihn an mich einfach gehen zu lassen, wusste ich doch das mir die Kraft fehlen würde zu gehen.trotz all der kleinen feinen Verletzungen seinerseits, sei es das rumflirten mit einer anderen Frau während ich dabei bin, seien es iwelchen miesen Sprüche gegen mich.Ich gehöre doch ihm, ich habe ihm meine Seele geöffnet, ihm mein Herz geschenkt meine Hingabe.Er nahm es hin, für ihn war es selbstverständlich.Ich war für ihn nur ein Spielzeug, sein Schmuckstück und Schmuckstücke kann man austauschen oder nach belieben an oder ablegen.Man liebt seine Schmuckstücke nicht, man gibt nur mit ihnen an, das hab ich jetzt auch gelernt. Ein Schmuckstück steht bei einem Dom wohl noch eine Stufe tiefer, als ein Spielzeug, weil ein Spielzeug wird noch respektiert, nach meiner Erfahrung. Hatte ich doch diese Erfahrung vor 2 Jahren auch machen dürfen, mit meinem allersten Dom, für ihn war ich auch nur ein Spielzeug. Ein kleines süsses Kätzchen was mit dem Wollknäuel spielt und ihn entzückt. Nur er hatte Respekt vor dem Kätzchen, nicht wegen der Krallen, sondern er wusste das das Kätzchen Gefühle hat. Er sagte mir damals, du bist toll, ich mag dich total, aber ich will mit keiner Frau ieine Beziehung eingehen. Er sah mich damals an, nahm mich auf den Schoss und erklärte es mir, er liess mich einfach weinen und schwieg dazu. Er lachte mich nicht aus, machte mich fertig, nein er akzeptierte meine Gefühle, auch wenn er sie nicht erwiderte. Natürlich tat es weh und verletzte mich auch, aber er liess mich nicht allein, er gab mir immer das Gefühl seine Prinzessin zu sein, egal in welchem Moment. Du wirfst mir vor, ich sei selber Schuld, ich habe gegen die Regeln verstossen, ich habe Gefühle in diese Beziehung investiert, das war gegen die Regeln. Du wolltest mich loswerden, du wolltest keine Subbie mit Gefühlen, du wolltest nur die gute Freundin behalten. Du hast mich im Stich gelassen, mich verlassen, du wusstest es die ganze Zeit, das ich dich sehr gern mag. Warum hast du mich nicht darauf angesprochen, du warst der Dom. Du hattest die Verantwortung für mich als deine Subbie, du sagtest du wolltest eine starke Persönlichkeit aus mir machen. Stattdessen hast du mich in ein Loch geworfen, hast auf meinen Gefühlen rumgetrampelt,und mir die Schuld gegeben dafür, das du dich so verhälst. Erkläre mir doch bitte mal, wie du jmd, seine Gefühle verbieten kannst.Es tut mir leid das ich lebe und fühle. Du hast mich immer unter Druck gesetzt, wenn ich mich verliebe gehst du, hast mir vorgeworfen das ich Verlustängste habe.Nun wirfst du mir genau das vor, das ich es dir nie gesagt habe, was du eigentlich schon wusstest, nur wie sollte ich mit dir darüber reden. Du hast mich einfach ignoriert, wolltest nicht mehr mit mir reden, du sagst das sei Absicht gewesen, du wolltest damit meine Gefühle abbauen, alles dein Verhalten mir gegenüber die dummen Sprüche, das Flirten mit der anderen Frau einfach alles. Nur das war leider der falsche Weg, du hast es geschafft, ich bin weg fort aus deinem Leben und ich werde nie wiederkehren in dein Leben, weder als Subbie noch als gute Freundin. Warum hast du nicht mit mir gesprochen und mich dann weggeschickt. Warum hast du mich nicht einfach gehen lassen, sondern mich so gequält, war es dein Bedürfnis mir weh zu tun, so wie dir weh getan wurde. Musstest du deinen Hass auf Frauen iwo abbauen, war das der Grund, warum du nicht einfach mit mir gesprochen hast. Ich weiss es nicht, ich werde es wohl nie erfahren, da ich keinen Kontakt mehr zu ihm möchte.Ich bin stolz auf mich hab ich doch die Kraft gefunden, mich von ihm zu lösen, aus eigener Kraft, er hat mich verletzt, mir weh getan, aber das Leben geht weiter.Iwann werde ich meinen Herren finden und meinen Blog umbenennen.